Clavo.

Una vez clavado, sacarlo será difícil, mucho. Has de utilizar todo tu empeño, tus herramientas, tu pericia, tus ganas, para poder, de hecho, sacarlo.

No querer sacarlo equivale al óxido del mismo dentro de la superficie en la que está inserto, produciendo la descomposición de ambos por la acción de esa sustancia anaranjada que se produce por el contacto del clavo y la superficie en la que está hincada con el oxígeno.

Esa sustancia que ahora me falta, de tanto pensar...

Hace tanto que no me hacía tanta falta, y palíndromo, y pleonasmo, y sinestesia, y desesperación por falta de seguridad, de ganas de arrancarlo... Y echar de menos vuelve a ser algo doloroso. Vuelta a empezar. Nadie dijo que fuera fácil.

¿Pero de qué hablas? Tú no eres más que el clavo. Ni cuentos ni historias.

Para sacar uno, necesitas otro. Eso es todo. Y ahora se hunde, se oxida y se saca a sí misma, cual mariposa libre en cautividad, puesto que ya no tiene otro uso, otro objetivo, ni otra utilidad, si no es la de volar SOLA.

Como siempre, adelante.

Catarsis y devengo en mí.

Desnudo capa - Fernando Muñoz

Me cuesta tanto no besarte cuando pasas por mi lado. Sobre todo porque pienso en ello a cada instante.

No mirarte, no tocarte, no olerte, no intuirte por las noches mientras trato de no pensarte desnudo y cálido junto a mí.

Me consuela saber que, pese a mi insomnio, afortunadamente, para soñar no hace falta dormir. Y me doy cuenta de que estoy de pie, descalza sobre un suelo gélido y blanquecino. Bajo la mirada, y mis cabellos han crecido tanto que me tapan el pecho. Estoy desnuda y mi piel tiene un tono blancuzco parecido al del suelo.

Giro sobre mí misma y miro a mi alrededor. De repente, siento mucho frío. Doy dos pasos y frente a mí hay una capa de terciopelo roja. Me la pongo y cubro también mi cabello.

Comienzo a caminar de frente, hacia una especie de horizonte violeta que se va entremezclando con una rosa pálido que me recuerda a mi sexo.

Cuanto más ando, más frío siento, y comienzo a correr. Mi aliento se refleja frente a mí como humo ardiente y siento dolores punzantes en la garganta que, poco a poco, van bajando hasta mi pecho. Tal es el dolor, que no puedo continuar y decido parar. Mis rodillas fallan y tengo que agacharme... ¿Qué me pasa? La parte izquierda del pecho palpita de manera desorbitada y a cada movimiento siento que me desgarro por dentro.

Me aparto la capa y veo una grieta con sangre. No recuerdo haberme golpeado, pero es un corte profundo y bastante preciso. De pronto, miro mis manos y están llenas de sangre. Aterrorizada miro a mi alrededor y estoy sola, sola, sola. Con mi humo, mi capa roja, mi frío y mi sangre. A lo lejos veo algo brillar en el suelo. Consigo incorporarme y erguirme pese al dolor.

Avanzo lentamente y con la mano derecha en el pecho.

Recorro como unos 20 metros y ahí está. Un cristal del tamaño de mi mano. Está lleno de sangre.

Lo cojo con cuidado y lo observo. Tiene unos filos puntiagudos y rojos...es como un imán para mí. Tan bello y afilado, tan atrayente como una suculenta bañera llena de agua caliente.

De repente, me siento desorientada y caigo al suelo sin casi darme tiempo a apoyarme con las manos...

Abro un ojo, abro otro. Siento un intenso dolor en el antebrazo derecho. Mis pies están cogiendo un color violáceo y el cielo está cada vez más oscuro. Intento incorporarme y consigo sentarme en el suelo. Junto a mí, el trozo de cristal y una mancha de sangre.

Siento una especie de cosquillitas por el codo de mi brazo derecho, así que giro el brazo, y me doy cuenta de que estoy sangrando.

Con la capa, consigo limpiarme un poco y acierto a leer en mis ojos tu desvanecimiento. El mío. La pérdida del "yo" por el "nosotros".

Me rebano las venas y el corazón para expulsarte de mí.

Flores del mal me queman los pies con su veneno.

No es casual que quiera arañarme las heridas.

No es casual que me perfore el cuerpo en busca de una catarsis...

La soletudine dei numeri primi

Alice intentó mostrarse provocativa ante el espejo, pero no consiguió sino verse torpe, menear los hombros sin gracia y moverse como bajo los efectos de un anestésico.
Estaba convencida de que su problema eran sus siempre colorados mofletes; sepultaban sus miradas, cuando ella lo que quería era que salieran disparadas de las órbitas y se clavaran como espinas afiladas en el corazón de los chicos con que se cruzaba; quería que su mirada no fuera indiferente a nadie, que en todos dejara una huella imborrable.
Pero nada; por mucho que perdía barriga, culo y tetas, los carrillos seguían igual de inflados.
Llamaron a la puerta.

[...]

"Ella besó su reflejo sacando los labios y tocando con la lengua la fría superficie. Cerró los ojos y, como se hace en los besos de verdad, empezó a girar la cabeza a un lado y otro, aunque demasiado mecánicamente para que resultara creíble. El beso que ella deseaba aún no lo había encontrado en la boca de nadie."

La solitudine dei numeri primi- Paolo Giordano.




Ben(mal)dita edad del pavo...